ダメなものは。。。やっぱり

　
今日は愚痴が大部分なので、不快に思う方は読まないでいただければと思います（^^）
　
　　
昨日は、義父の七回忌で、夫の実家に兄弟家族が集まりました。
　　
前にも書いたけど、あたしもかっちんも、義父には生前とてもよくしてもらって感謝しているし、こういう行事に参加することに関しては、何の問題もないのだけれど。
なんとゆーか。あたしはどうしても義母が苦手。
　
以前は、嫁と姑ってみんなこーゆー気持ちになるのかなぁ？と思って、彼女が近所のおばちゃんだったら別に普通なんだろうと思っていたんだけど、だんだん、やっぱり違うなぁ。。。と。
　
たぶん、近所のおばちゃんだったとしても、あたしにとっては苦手なタイプ。
　
基本的な考え方とか、なにかを見て感じることが、かけ離れているみたい。
　
それだけなら、生活習慣とか、生きてきた環境、世代が違うのだから、どこにでもあることなのだけど、あたしがどうしても苦手と思ってしまうのは、何でも思ったことをはっきりいう上に、何に対しても、否定的な意見が多いところ。
　
あたしは、物事に関してよく知りもしないのに批判的、否定的なことをもっともらしく言う人が、前から苦手です。
義母は、私にはそういうタイプに見えるのです。
　
テレビを見ていても、周りの人の行動に対しても、否定をし、時にはあたしに同意を求め、あたしの意見を言ったところで聞き流されるか、へたすると笑い飛ばされたりとかして。
あたしも、自分の意見を曲げて「そうですねー（^^）」とはいえないタイプの人間だし、特に子供に対する接し方などは、無神経に否定された時には、とても不快な思いをしたこともありました。
今は、聞こえないフリをして聞き流してしまうこともできる、図太い嫁になってきたけれど（^^;
　
で、一番困るのが、誰かの悪口。
特に、誰もいなくなってあたしと２人きりになると、義兄の奥さんの悪口をあたしに言うので、その場から逃げられないあたしはだんだん辛くなってくるのです。
　
義兄は再婚しているのだけど、前の奥さんのときもそうだったし、今の奥さんのことも。
　
いったいあたしにどう答えて欲しいの？
　
申し訳ないけど、その話の聞き役は、あたしではなくて自分の姉妹とか友達にお願いしてほしいのです。
　
あたしは断然嫁の立場よりなのだから。
こういうことされると、あたしがいない場所であたしのことも言われてるんだろうなー。と、構えてしまいます。
　
こーゆー愚痴って、周りの人に言いふらすわけにはいかないので、こんなところでストレス解消するのもどうかと思いますが。。。
そーゆーことを話せるような、たけちっちを知らない昔からの友達は、みんな札幌に住んでいて長電話もできないし。
　
てゆーか、以前はたけちっちに愚痴ったりしたこともあったのだけど、「お袋は悪気がないからさー。」といわれて終わり。
そんなこと、あたしにだってわかってはいるけど。
無神経なのは悪気がないんだから、傷つけられたほうが我慢するしかないというのは、ストレスがたまる一方で。
今までは、自分と合わない人には極力近づかないことで、不快な思いをせずにすむようにしていたけれど、合わないからといって避けられないのが、夫の親族。
自分の親族なら、嫌なら会わないこともできるんだけど。
しかも、愚痴ったところで何も解決しないどころか、下手すると、たけちっちの機嫌も損ねて、夫婦喧嘩勃発の原因になる確立も高いし。
　
あしゅが生まれたとき、退院の翌日に札幌から母が手伝いに来てくれることになっていたのですが、義母の家に、１日泊まりにくるように言われたのです。
そのときすでに、義父はなくなっていました。お義父さんがいたら、また違っていたのかもしれませんけど。
あたしは、そんなことしたら余計に気を使って疲れるし、自宅に早く帰ってのんびりしたかったから、退院した日の夕食だけ入院前に作って冷凍しておいたのです。
で、そう説明してお断りすると、「産後は水触っちゃいけないから、洗い物もしちゃいけない」といわれ。。。あなたの息子、食器くらい洗えますけど。。。と思いましたが、たけちっちは、俺がやるから大丈夫とはいってはくれず、逆に「お袋の気持ちを考えてやって。」といわれ。
結果、あきらめて泊まりにいき、予想通り、数時間の滞在中に、これでもかというほど傷つくことがあって、その原因である本人は何の悪気もない状態。
あたしはほとんど眠れずぐったり。
　
出産と新生児の育児で疲れてナーバスになっているあたしの身体や気持ちよりも、お義母さんの気持ちを優先されたことは相当ショックでした。多分ずっと忘れられない。
他の人が聞いたら、大げさなって思うのかもしれないけれど、あたしにとってはそのくらい重要な出来事でした。
だからいまでも余計に拒絶反応なのかも。
　
たけちっちは、家族でいるときはあたしのことを大切に考えてくれていると思うし、家族のために一生懸命働いてくれていて、とても頼りになります。
でも、このことに関してだけは、助けてもらうことはできないので、あたしは自分の負の感情を処理する手段を自分で見つけなければいけません。
　
不満ばかりをつらつらと書き連ねてしまいましたが。
　
書くことって、話しをするのと同じくらい自分を楽にできる作業かも。
　
この日記は、子供の成長記録のために始めたのだけど、なんか、自分の感情の処理に、とても役に立っているなぁ。
　
たけちっち。
お願いだから、あたしとお義母さんをできるだけ２人っきりにしないで欲しいなぁ。
せめて、寝るのは家に帰ってからにしてください。あたしを放置して実家の床に転がって寝てしまわないで。
２人になって話していれば、そのうち事態は改善するなんてことはありえないから。
無理をして根本から合わない人と仲良くなるなんて、人の気持ちはそんなに簡単なものではないと思う。少なくとも、あたしにはできない。
それは、我慢をしないあたしが悪いのでしょうか？